Если тебе надоела жена, если она тебя каждый день пилит, если нет былой любви, а осталось только искреннее отвращение, если у вас нет будущего, то читайте этот текст и строго придерживайтесь инструкции. Тогда будет вам щастие, останецца вам квартира с гаражом, машина, никаких алиментов и самое главное – свобода.

День первый.
Утром, умывшись, позавтракав и попив кофе ни в коем случае не мой посуду, даже не ставь ее в раковину. Желательно оставить все на столе, в хаотичном порядке, можно поставить немытую чашку на подоконник. Не забудьте накидать побольше хлебных крошек на стол и пол, вам это зачтецца, зуб даю. Ни в коем случае не выключайте телевизор. Свет должен гореть в каждой комнате, в туалете и ванной. Можно, даже, оставить тоненькую струйку воды в раковине на кухне, мол, посуду хотел помыть, да не успел. Домашняя одежда обязана быть разбросанной по всей комнате, можно на полу. Перед выходом на работу, включите погромче музыку и сходите посрать. Ни в коем случае не смывайте и приоткройте дверь в туалет – это один из важных пунктов успеха. Всегда поднимайте стульчак унитаза, женщины это очень «любят». Такое утро должно быть каждый день в течение семи дней. Запиши на лбу это, наколи на жопе.
Вечером, придя с работы, предварительно задержавшись часа на два, обязательно грязно выражайся, будь в негодовании, ругайся на кого угодно и что угодно. Главное создавай хаос в доме. Грязные носки кинь на пол в ванной или посередине комнаты. Пожри вечером, руководствуюсь утренними пунктами (незабывай про посуду и хлебные крошки) и развались в кресле с баклашкой пива (непременная атрибутика каждого вечера), можно добавить к пиву рыбу с душком, чтоб выразительней была ночь. Руки от рыбы всегда вытирай кухонным полотенцем, игнорирую бумажные салфетки, приготовленные женой для этой цели.
Если жена предложит заняцца сексом, то оттягивай этот момент как можно дольше, а потом с уставшим видом завались спать. Храп приветствуецца.

День второй.
Обязательно посети спортзал, вспотей, помучай свое тело – ему приятно. Ни в коем случае не стоит ходить в душ. Иди домой, жена заждалась. Напоминать об утренних и вечерних процедурах больше не буду – это аксиома для тебя теперь! Придя домой, начинай ей рассказывать как вы с мужиками играете в футбол, волейбол, рассказывай ей пошлости и т.д. У нее должно подняться настроение однозначно. На ее уговоры «Сходи искупайся, а то воняешь как конь!» всегда отвечай «Позже. Сейчас отдохну.» И ваще, мужик должен пахнуть мужиком – это твоя главная мотивация, чтобы не мыть тело. Придецца потерпеть ради дела. Вечером, вместо исполнения супружеских обязанностей, придумай отмазку, найди по телеку передачу какую-нибудь и сиди ржи как конь, или зависни за компьютерной игрой, но самое лучшее фтыкать в футбол и эмоционально комментировать все происходящее «Гоооол!», «Вот уроды!», «Ноги об забор поправь!», «Судья пи***ас!» и т.д. Работает безотказно. Потом усни деццким сном на диване, устал, до спальни далеко.

День третий.
Очень ответственный день, придецца собрать все свои силы и волю в кулак, потому что завтра будет очень тяжелый день. Думаю, понимаете, о чем я? Конечно, сегодня бухаем до состояния муки! Не буду советовать как, что, где бухать, не маленькие, сами нажретесь в слюни. Главное домой придти, не уснув по дороге. Дома с трудом раздецца, раскидать все и с пьяной рожей и перегаром за гектар начать приставать к жене «Моя малышка, я так тебя хочу!» Лезть целоваццо, обнимаццо, при этом не забывать резко выдыхать ей в лицо, чтобы силу мужскую почувствовала. Когда она будет доведена до отчаяния и, выругавшись, побежит в спальню, ты сделай удивленный вид «Экая досада! Всегда так, к тебе с открытой душой, а ты…» А теперь иди спать, завтра день тяжелый. Чтобы он был полегче, советую поблевать, лучше это делать с открытой дверью в сортир, чтобы жена слышала твои мучения и ей было стыдно. Не смывай, не барское это дело. Да, чуть не забыл, когда твоя пассия задремет, не забудь войти к ней, включить свет и громко сказать «Спокойной ночи, дорогая!» Эффект гарантирую.

День четвертый.
Будем считать, что четверг, а четверг у нас чистый день, значит в баню с друзьями. Хотя пофигу какой день, все равно в баню. Баня сопровождается бухлом и тёлками (об этом она не должна знать, иначе не видать вам ни хаты, ни гаража, ни машины и алименты будут пожизненные). Баня должна быть до поздна, чтобы придти домой не раньше полуночи. Зайдя в свою родную обитель, вытащи все из сумки грязное и мокрое и разбросай на кухне. Затем иди в спальню и начинай приставать к жене. Если она будет отпихивацца, то разбуди ее и грязно надругайся, предположительно раком. Шустро кончив, отвернись и начинай давить массу, оставив ее неудовлетворенной. В этот момент она точно тебя возненавидит. Значит все идет успешно. Чуть не забыл, всю ночь вы просто обязаны пердеть, женщинк этому относяцца очень положительно. Не можете? Тогда должны заранее подготовицца, гороховый суп, акрошка, квашенная капуста, огурцы с молоком и все это залить пивасом. Рецепт стопроцентный!

День пятый.
Последний рабочий день недели, пятница – это как весна! Радует до боли в йайцах. У кого есть йайца, тот меня поймет. Бабы раздеваюцца, короткие юбчонки, обтягивающие кофточки, распущенные волосы, голодные глаза. Вот и я советую с сослуживцами бурно отметить пятницу в каком-нибудь шумном заведении. Можно для этого выбрать бильярд, боулинг и соответственно все это сопровождаецца горячительными напитками. Не забудьте обязательно позвонить жене в самый разгар событий, чтобы было слышно девичьи вопли, мужские голоса и стук стаканов и шаров. Мол, дорогая у нас тут день рожденья на работе, отмечаем. Думаю жена оценит.
Придя домой слегка выпимши, начни рассказывать жене как классно провел время, расскажи о работе, о сослуживицах (сослуживцев лучше не упоминать, приоритет отдадим женскому полу), как вы весело погуляли. Можешь потом плавно перейти на тему о женщинах, вспомнить своих бывших, обсудить с ней некоторые интимные моменты своего прошлого. Гарантирую вам сногшибательный эффект, только не переборщите, а то она сегодня и уйдет. А у нас еще два дня впереди.

День шестой.
С утра отправьте жену за покупками, когда она вернется и с воодушевленным видом предложит продемонстрировать что купила, согласитесь. Расположитесь поудобней в кресле и будьте начеку, возможно придецца отбивацца. С кислой миной все раскритикуйте, мол, это не твой цвет, а эта блузка сидит на тебе как мешок, штаны в заднице малы и т.д.
Затем, советую затеять скандал на материальной почве. Мол, посмотрел, где деньги лежат, а там ялдой по столу, все угрохала на обноски какие-то из секонд-хенда. Пообещай ей, что теперь сам будешь покупать одежду, ибо у нее совершенно нет вкуса. Здесь нужно быть готовым, в вас могут полететь тяжелые предметы, ну купленные тряпки однозначно. С криками хам и мужлан она наверняка расплачется. Здесь нужно ее пожалеть, не зверь же ты в конце концов. Обняв ее и поглаживая по голове приговаривай «Ну не переживай ты так, кто же виноват, что у тебя совершенно нет вкуса? Таких как ты много.» Она в бешенстве просто будет. Но вам уже все равно, вы отработали свои извинения.
Вечером пригласи ее сходить в какой-нибудь ресторан. Пока она будет собираться ты должен куда-то свалить, мотивировав делами. Не спеши домой, пусть подождет. Позвони, что задерживаешься, не все гладко, пусть сидит ждет. Приехать ты должен не раньше, чем через три часа, когда она уже переоденецца в домашний халат и смоет макияж. А ты с недовольным видом упрекнешь ее «Ты что, еще не готова? У тебя столько времени было!»
Не забудь начать к ней приставать с сексуальными фантазиями, когда ляжете спать. Не переживай, она все равно уйдет спать в другую комнату. Ты практически добился своего, ты враг номер один.

День седьмой.
Проснувшись, ты поймешь, что прошедшая неделя удалась и пора пожинать плоды своего творчества по шуму собираемых вещей или телефонному разговору жены с мамой или подругой.
Здесь есть два варианта развития событий: по-тихому или с боем.
По-тихому: жена молча собирает вещи, с тобой не разговаривает и на все твои действия не реагирует. Ты с удивленным и ничего не понимающим лицом, мол, что происходит, интересуешься причинами столь быстрых сборов: «Ты в коммандировку?» или «Отдыхать собралась?» А почему мне не сказала, еще пару недель и мы бы вместе поехали, дорогая. Она уходит. Следующая ваша встреча будет при подписании свидетельства о разводе и все, свобода.
С боем: она ругается, швыряет вещи, может что-то разбить (все это ее не красит, что говорит о полном завершении твоего предприятия), орет в телефонную трубку маме, что ты козел и мужлан, она больше так не может! На все эти выходки ты реагируешь спокойно, мило улыбаешься и говоришь, мол, успокойся, собралась уходить – сделай это красиво, вобщем держишься достойно и гордо. Она уйдет, хлопнув дверью так, аж чуть потолок не посыпется. Но хрен с ним с потолком, свобода.

ЗЫ: Все собственноручно разработано, проверено на опытных экземплярах, запатентовано и пущено в производство. Потрачено немало сил, времени и денег, но вам, уроццы, так и быть… бесплатно. Совершенствуйтесь, разрабатывайте новые методы и пускайте их в жизнь. Удачи в начинаниях!